" Come riconoscere il narcisista", "Come proteggersi dal narcisista", "Fuggire dal narcisista".
Ecco l’ultima moda. Improvvisamente ci si è accorti
di essere circondati da una specie umana distinta e pericolosa, da cui bisogna
difendersi.
Il narcisismo patologico, che teoricamente nella
psicologia clinica è un disturbo preciso, con caratteristiche definite, è oggi
diventato un’etichetta universale, applicabile praticamente a chiunque non
corrisponde alle proprie aspettative relazionali.
Ogni comportamento problematico viene ridotto a
questa etichetta. Complessità umana, sfumature, contesti? Macché, c’è solo l’etichetta
di “narciso”.
D’altronde così tutto diventa rassicurante, “Non è colpa mia, è un narcisista!" – questa frase libera da responsabilità, semplifica il dolore, offre una narrazione chiara.
Diffidare sempre dalle narrazioni nette. Le
relazioni falliscono per mille ragioni, le persone feriscono e vengono ferite
in dinamiche complesse dove raramente esiste un colpevole assoluto e una
vittima perfetta.
Questo sguardo sospettoso, alimentato da “influencer”
di ogni genere, avvelena le relazioni prima ancora che possano svilupparsi.
Crea barriere preventive, muri eretti per proteggersi dalle famose relazioni “tossiche”
(altro termine abusato), rendendosi incapaci di relazioni autentiche.
“I narcisisti non cambiano mai", "non
hanno empatia", "sono irrecuperabili", affermazioni ripetute
come mantra che negano qualcosa di fondamentale dell'esistenza umana: la
possibilità del cambiamento.
Non che sia semplice modificare strutture psichiche profonde, ma negare a priori ogni possibilità di evoluzione, crescita, guarigione, significa condannare eternamente il prossimo. È un modo di pensare che nega la storia personale, il fatto che siamo tutti, in qualche misura, figli del nostro passato, ma non necessariamente suoi prigionieri per sempre.
Queste narrazioni spesso vengono alimentate da chi è avvelenato/a con l’altro sesso, vi è tutta una narrazione di guerra tra uomini e donne. Nella complessità delle relazioni umane l'altro genere oggi diventa il nemico da temere, studiare, evitare. E così, nell’illusione di proteggersi si costruiscono muri, incomprensioni e nuove solitudini. Qualcuno dall’alto ne sarà felice.
Il nostro umile consiglio è di rimanere aperti verso
la complessità. Tra quella che chiamano “patologia clinica” e la “normalità”
esiste uno spettro infinito di sfumature. Le relazioni sono difficili,
richiedono lavoro, comprensione, pazienza. Falliscono per ragioni complesse,
raramente riducibili a etichette rassicuranti di questo genere.
Invece di nascondersi e autogiustificarsi dietro
patetici schemi, si sviluppi la capacità di vedere le persone nella loro
complessità, di riconoscere i comportamenti problematici senza ridurre tutti a
etichette erigendo muri invalicabili.
